एक कंजूस बनिया अपने लड़के को बुरी तरह पीट रहा था, लात घूंसों से मार रहा था,
पडोसी – क्यों मार रहे हो बेचारे को?
कंजूस का जवाब सुनकर पड़ोसी का
हार्ट फेल(Heart Fail) होने से बचा,
कंजूस बच्चे के कान पे चांटा मारते हुए बोला –इसको बोला था, एक सीढ़ी छोड़कर सीढियाँ चढ़ना, चप्पल कम घिसेगी..
साला दो सीढ़ी छोड़कर चढ़ा ,
पजामा फाड़ लाया 🙂 😉
आप या भाजपा
बंटी बबली से बहुत प्यार करता था..
बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ
बंटी – मुझे एक बात कहनी है..
बबली – क्या ?
बंटी – मुझे ‘आप’ बहुत पसंद है
बबली – लेकिन मुझे तो ‘भाजपा’ पसंद है।
दारू छुड़ाने के तरीके
संता दारू छुड़ाने डॉक्टर के पास गया,
डॉक्टर – कितने पैग पीते हो दिन में?
संता – 8 ,
डॉक्टर – 4 कर दो 1 हफ्ते बाद आना,
अगले हफ्ते
डॉक्टर – कैसा लग रहा है?
संता – अच्छा,
डॉक्टर – अब 2 पेग कर दो ,
अगले हफ्ते
डॉक्टर – अब कैसा लग रहा है?
संता – बहुत अच्छा,
डॉक्टर – अब 1 पैग कर दो,
संता – बिल्कुल नहीं करूँगा,
पहले मैं एक बोतल के 8 पैग बनाता था,
फिर 4 बनाने लगा,
फिर 2,
अब 1 कैसे करूँ?
मार्किट में इतना बड़ा गिलास मिलता ही नहीं जिसमे पूरी बोतल आ जाये 🙂
मच्छरों का भविष्य
दो मच्छर के बच्चे बड़ी मेहनत से
पढाई में लगे हुए थे,
पहला – मैं तो बड़े होकर डॉक्टर बनूँगा,
दूसरा – जा जा मैं तो बड़े होकर इंजीनियर बनूँगा,
इतने में ही ऑन्टी ने Mortein जला दी,
मच्छर – धत तेरी , साली ने पूरा कैरियर ही ख़राब कर दिया 🙂 🙂
फिल्मी गाने और बच्चे
पिताजी के समय का फेमस गाना –
“मेरा नाम करेगा रौशन,
जग में मेरा राजदुलारा”
हमारे ज़माने का फेमस गाना –
“पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा”
हमारे बच्चे अब गाते हैं –
“ओ बापू सेहत के लिए तू तो हानिकारक है”
बीवी के मायके जाने की खुशी/गम
संता – यार मैं बड़ा दुःखी हूँ
बंता – ओए सरदार जी क्या हो गया ?
संता – मेरी बीवी मायके गयी है
बंता – ओ ये तो ख़ुशी की बात है जी
संता – अरे अब रोज उसे फोन करना पड़ता है
बंता – वाह! इसका मतलब तुम बीवी से बहुत प्यार करते हो
संता –
ओए नहीं यारा, वो बोल कर गयी है जिस दिन फोन नहीं आया वापस आ जाऊँगी 🙂 🙂
शादीशुदा आदमी
पत्नी – सुनिये आप आज ही के दिन
मुझे देखने आये थे ना
पति – याद नहीं
पत्नी – आपको याद है मैंने उस दिन कौन से कलर की साड़ी पहन रखी थी
पति – नहीं
पत्नी – आपको मुझसे जरा भी प्यार नहीं है
पति – अरे यार जब कोई आदमी
ट्रेन की पटरी पर मरने जाता है तो
ये थोड़े ही देखता है कि गाड़ी कौन से कलर की आएगी 🙂
पप्पू का दिमाग
पप्पू कार में बैठ के कहीं जा रहा था
अचानक एक ट्रक गाड़ी के आगे आ गया
पप्पू – ये ट्रक के पीछे क्या लिखा है ?
ड्राइवर – कृप्या हॉर्न दीजिये
पप्पू –कमाल करता है..साला हॉर्न तुझे दे देंगे तो हम क्या बजायेंगे ??
ड्राइवर बेहोश 🙁
ससुराल में दामाद की इज्जत क्यों होती है ?
क्यूंकि वो सब जानते हैं कि ,
यही वो आदमी है जिसने घर के तूफान को संभाल रखा है..
गुमशुदा बीवी और पुलिस
संता – क्यों दुःखी हो भाई?
बंता – यार मेरी बीवी कल ब्यूटी पार्लर गयी थी, अब तक नहीं लौटी
संता – तो पुलिस में रिपोर्ट लिखा दे ना
बंता – नहीं मेरे यार बीवी गुम होने की रिपोर्ट नहीं लिखा सकता
संता – क्यों ?
बंता –कुछ दिन पहले बाइक गुम होने की रिपोर्ट लिखाई थी तो पुलिस वालों ने 15 दिन चला के वापस लौटाई थी 🙂 🙂
संता Bank में Account खुलाने गया
संता – अकाउंट खोलने का फॉर्म देना
मैनेजर – ये लो फॉर्म जल्दी भर के दो
संता फॉर्म ले के दिल्ली चला गया ………
मैनेजर – अबे तू फॉर्म लेके दिल्ली क्यों चला गया??
संता- अरे तुमने ही फॉर्म में लिखा था –
“FILL THE FORM IN CAPITAL”
मैनेजर बेहोश..
मास्टर बच्चे की शिकायत कहने घर आया
मास्टर – पप्पू तुम्हारे दादाजी कहाँ हैं ?
पप्पू – जी दादाजी तो 10 दिन पहले चल बसे
मास्टर – क्या ?? क्या हुआ था उनको ?
पप्पू – हुआ कुछ नहीं था,
योगा कर रहे थे , करते करते चले गए
मास्टर – कैसे ?
पप्पू –बाबा रामदेव ने बोला कि
सांस अंदर लो और जब मैं कहूँ तब छोड़ना…
उसके बाद लाइट ही चली गई..
फिर 3 घंटे बाद आई, तब तक दादाजी चल बसे 🙂
“पत्नी फेको – लैला उठाओ”
पति – देखो,, अख़बार में क्या विज्ञापन छपा है
पत्नी – चश्मा लगा कर देखो –
“पन्नी फैंको थैला लाओ” – ये लिखा है 😛😛
दुर्भाग्य और दुर्दशा में फर्क
टीचर – दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है ?
बच्चा – सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये
तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी इसे कहते है – “दुर्दशा”
और इतनी आग लगने पर भी आप जिन्दा बच गए तो
ये होगा हमारा “दुर्भाग्य” 🙂 🙂
टीचर बेहोश
कालाधन
पिंकी – यार मोदी ने मुझे फंसा दिया
चिंकी – कैसे यार
पिंकी – अब मुझे काले कलूटे लड़के से शादी करनी पड़ेगी
चिंकी – तो पहले ही मना क्यों नहीं किया शादी से
पिंकी – अरे उसका काला धन देखकर ही तो शादी करने का फैसला किया था 🙂 🙂
भाजपाई और मफलर
बस स्टॉप पे एक आदमी ठण्ड से सिकुड़ रहा था
तभी एक लड़की उधर से गुजरी..
लड़की – इतनी ठण्ड है मफलर बांध लो ना भैया..
आदमी – अरे नहीं मैं तो भाजपा से हूँ।
समधी और दारू
दो समधी अापस मे बैठ के दारु पी रहे थे
पहला – तेरा पैग बना दूं
दूसरा – बना दे अाज तो पैग मारके ही सोऊँगा
पहला – पानी कितना डालूं ?
दूसरा –बिल्कुल भी नहीं..
हम बेटी के यहाँ का पानी नहीं पीते।
